中秋佳节，应该全家团聚吃吃喝喝赏赏月。但今天看不到月亮，于是我和老妈的战争就成了无月中秋之夜的最大消遣。

    爱不能当饭吃，也不能让互相伤害的言语瞬间消融，即便我知道她有多爱我，即便她不知道为了她，我什么都能放弃。

    我不知道深情凝望之后该如何平淡收场，也不知道互相伤害之后该如何温柔相拥。     

从发育开始，我就意识到这个问题，并且间歇性地对此悲秋伤怀一番。

大家都长大了，一听到“长大”这词，这伤感啊怀念啊无奈啊心痛啊头痛啊痛经啊什么就像翻涌而来的沙尘暴，还没等你酝酿好情绪，就已经塞了满嘴，生理学上就叫条件反射。

很多口水歌都是抒发了这种情感。

最早唱的时候，想的只是跟上节拍踏准调子，可惜我天生五音不全，恨天恨地恨爹娘。

再长大一点的时候，通过前几年的磨练终于把前一首歌给唱全了，但接踵而来的新歌又让我感时伤怀了一番，岁月匆匆，一眨眼新歌变老歌，我怎跟得上流行歌曲的脚步。

再再长大一点，小伙伴变成大伙伴，有才有钱的出国，没才有钱的也出国，建设家乡的回家，建设不了新家乡的也回家，这才真正尝到什么叫各奔东西天各一方。再唱起那首早已变成怀旧金曲的口水歌时，我才把注意力从节拍和调子上挪开。

再再再长大一点，大多数人也已经不太关注哪个新人出了张专辑，哪个组合又横空出世，于是那些老歌理所当然上了ktv的歌单，我也不会因为只会怀旧金曲而感到自卑。只是当时一起唱歌的人也已所剩无几，即便在同一座城市，也如同隔了好几个世纪。有人走了，有人变了。那熟悉的旋律再响起时，这场景就叫物是人非。

走是必须的，因为路在脚下。变是必然的，瞬息万变是自然规律。

但是无论世界怎样变幻，我们如何被这世界同化，能不能就保留一点无关金钱权势、无关前途命运的情谊，就像从前那样。

什么时候，当我唱起这首歌时又回到了找节拍找调子的阶段，那说明我也忘了，如果那时我悲天跄地不能自已，我就知道这不过就是一个奢望。

 

      得年少时的梦吗,像朵永远不凋零的花

      经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化

      为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊

      真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有他

　　走吧,走吧,人总要学着自己长大

　　走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎

　　走吧,走吧,为自己的心找一个家

　　也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价

　　也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他

　　就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂

　　只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧

　　所有真心的痴心的话,都在我心中,虽然已没有他

白衬衣被水湿透，紧贴着马路黝黑的皮肤，壮实而明晰的肌肉一览无遗。即便坐在三楼，我仿佛也嗅到了空气中夹杂着从舞台飘来的男性荷尔蒙的气味。    

此刻，马路犹如英雄般昂着骄傲的头颅，高举着图拉那颗滚烫的心，以胜利者的姿态向明明祈求爱情。

可能是纷扰悠长的生活重塑了我的信仰，我希望马路就这样死去，和他的犀牛一起，在欲求不得中悲壮地死去。

人若不死，爱情就死。

   在过去的一年里，

   我淹没在摄像机、磁带盒编辑器中，用浅显而口语化的文字书写；

   我慢慢学会用画面表达我的想法，看电影时习惯性地去思考镜头语言的运用；

   我似乎可以玩转dps编辑器，对电视里常见的特效嗤之以鼻；

   我开始对摄像师的构图提出要求，但对于色彩依旧不怎么敏感；

   我已经有能力控制拍摄现场，当我倒计时时，现场鸦雀无声，我有点得意；

   我的名字几乎每天都在电视屏幕上出现，虽然只是一闪而过；

   我的节目收到很多观众的来信，当被表扬时，我这一整天都是快乐的，当有人寻求帮助时，我又感到很无奈；

   我从叫别人老师变成别人叫我老师；

   我一直在学习，也一直在进步。

 

  在过去的一年里，

  我为朋友两肋插刀而和极品同事翻脸，事后我们又假装亲密，但我时常暗地里画圈圈咒她，职场画皮，不挂不行；

  我起初和我的小头头因为工作而关系紧张，但后来也是因为工作而站在了同一个阵营，我深刻地意识到路遥知马力的含义；

  我试过通宵工作、连夜加班，然后在老板面前崩溃流泪，这是第一次，我希望也是唯一的一次；

  我在工作中结识到一些值得深交的好朋友，同样，也遭遇不少极品人物，好的，坏的，男的，女的；

  我偶尔友情客串过几个角色，在外语台和体育台，还有不知名的企业专题片中，都是路人甲，确定了一件事，我不上镜；

  我时常抱怨老板的抠门和压榨，但有时也觉得他只是个可怜的老头，可恨之人也必有可怜之处；

  我的很多想法都在改变，可能我正在变成我所希望的人，当然，也有可能是我之前所鄙视的样子。

 

  在过去的一年里，

  我的朋友们都在改变，有的出国了，有的回老家了，有的恋爱了，有的失恋了，还有的是恋了又失失了又恋生生不息，他们的改变也间接改变着我；

  我的父母一天天变老了，妈妈幸运地从一场可怕的恶疾中逃脱，那些日子不堪回首，却让我一夜长大，如今唯一可做的就是加倍珍惜当下所有；

  我依旧没有勇气以及运气去收获爱情，暧昧气息却时常萦绕在身边，我自省，是我的问题吗？求答案；

  我买了一台相机，这是我给自己这一年留下的礼物，钱不花掉都是人民银行的，花掉了才是自己的。

  

    我买了新手机，换了新发型，还准备买一个新皮包，这两天宅在家里目的是把皮肤养好。

    这一切似乎都是为了开始一段新的生活，造作的仪式感能够让我更加觉得这是一件庄重的事情。

   

   

   

     记得高考考完数学，老爸来华理附中接我。走出校门，我惆怅地说，怎么办，我数学要考满分了。

     回家路上，我坐在他的小毛驴后座，琢磨这诡异的最后一题为嘛这么容易就被我破解了。

     猛然我找到了这莫名惆怅的缘由，我压根儿就没发现最后一题的陷阱，傻根儿了。

     原本沉浸在考满分忧虑中的我瞬间心灵解放。

     但自此之后，我又陷进了另一种忧虑。

     那天晚饭时，我惆怅地跟老爸老妈说，如果没考上一本，你们会怪我吗？

     这种给自己判死刑的心情一直持续到查分那一天，我又体验到了一种叫置之于死地而后生的感觉。

     因为不确定和不自信，所以才会这样百感交集没有安全感。

 

    lily Allen有首很Q很敏感词的歌，叫fuck you。副歌部分朗朗上口，以至于我等种音乐白痴在听过一遍之后，便能在打酱油时弹性十足地哼上几句fuck you,fuck you,very,very much~~~这时我能深刻领悟到英语的美妙，同样是一个意思，她能把“操蛋操蛋操死你”这句问候语唱得Q劲十足回味无穷，让人不禁想多听几遍。

    只是据说世博期间，魔都市民的英语水平有了质一般的飞跃，所以每当我哼至兴起，便悄然悻悻收尾。

    这恐怕就是“距离产生美”的美学概念在语言中的运用。用外语骂人多少都削弱了点气势，多了分调侃，有时甚至反转了原意。比如我说谁谁是个bitch，那她多半不真的是bitch，但我说谁谁是贱人，那她八成就是贱人。

     今天某人说了一句话，把我吓出了一身冷汗，她说哪个单身的人没有寂寞的时候，并且没有几个解决空虚的暧昧对象。我发自肺腑地不愿意承认，但却无法昧着良心去否认他。的确，从某种角度讲单身是可耻的，他是社会不安定不和谐的潜在隐患，他是导致社会资源分配不均的充分条件，总之，单身就是那公共的危害，单身人士都挺bitch的。

    关于寂寞这件事，我通常都是以周期性精神便秘来做注解，他就像大姨妈一样，每次发生的时候都会很难过，但多来几次你就习惯了，如果还能相对准确地掌握到他的规律，那就更容易习惯了。

   关于暧昧这件事，我觉得我还是很有发言权的。因为作为一名长时间处于单身状态的年轻女性，还能保持如此自立自强不卑不亢的交友心态，多亏了一路走来和我暧昧过和正在暧昧的对象们。他们就像教科书和实验课，让我知道了正确的结论，以便在以后的实践中可以灵活运用。我知道这种bitch式的自曝行为可能会吓跑一些潜在的可能的未来发展对象，而且如果让我老妈知道我如此高调，估计她立马掩面而逃大唤家门不幸了。毕竟，传统思想总认为，玩暧昧是不道德的，良家妇女从不精于此道。

    道德这玩意儿有时就是这么伪善。

    任何东西都是有两面性的。暧昧这东西，拿捏得当的话，有助于提高情商，反之，则毁智商。

    聪明的bitch懂得在一段段欲拒还迎的关系中察言观色各取所需，而最优秀的bitch除此之外，则更能从中参悟到“结庐在人境，而无车马喧”的禅意境界。

    当然，玩暧昧就像游泳一样，呛水那是必经之路。只是有些人似乎永远学不来抬头换气这个动作，所以也只好一直呛水，甚至有了溺水的危险。

    人是要不断学习和吸取才能有进步的，即便这段时间被不幸定义成公害，那也无碍于从每一件错事中吸取经验获得体会。

    但是bitch也是要有原则的，有主的对象别去招惹，有主的副驾驶也别乱坐，除非你想赶时髦被人翻着白眼叫小三。毕竟这样太委屈了，没捞到一丝真情，更没捞到一颗真钻，甚至连肉体上的便宜也没占着，就被人叫小三骂贱人，那不比窦娥还冤吗？

    所以bitch和贱人的区别不仅仅是语种的不同。做个优秀的bitch也是单身公害们对构建和谐社会所尽的一丝绵薄贡献。而贱人，比自恋的凤姐还影响市容。

    

   

   

   

    

    某些景色被时间打磨成了另一番光景，有人享受当下，有人怀念从前。

    兜兜转转这么久，如果没有些变化，那是不是也缺少了些创意？

   

 

图片找亮点~~

    小孩子都盼望赶快变成大人，大人却希望回去做小朋友。所以一年365天里，最颠倒众生的日子便是儿童节，它能让一群又一群的成年人捏着嗓子娇嗔地要糖吃。

    在我看来，这实在不是一派赏心悦目的景象，当然，如果你的审美范畴可以容纳刘著姐的话，那你肯定不同意我的看法。

    在很多成年女青年看来，儿童以及某些儿童行为与纯真、可爱、清澈等美好的词语直接挂钩，再加上很多弱智偶像剧里都将女猪脚描写成一个矫情的超龄儿童，而专情多金帅到无可救药的男猪脚们偏偏就好这口，于是现实中的一些成年女青年便故意特地存心沾染上儿童习惯模仿儿童行为，就为了架起一座通向那些美好词汇的桥梁。可惜的是，即便你成功走过这座桥到达这些美好词汇的彼岸，你的年龄却已经把他们压成笔画了。

    有句话叫人要向前看，有些事情过去就真的过去了，月光宝盒也挽回不了白晶晶的离去。没有了儿童节，我们还有青年节，不再青年的时候，重阳节也指日可待，难道我们还怕没节过吗？另外，我还想说一句，做女人挺好，因为我们还有特殊优待，几乎终身制。

    儿童节到了，我们的心情会因此而变得雀跃吗？这一天你依旧要穿着成年人的衣服去上班，依旧要处理一堆“大人”的工作，依旧要掩饰对某些人的憎恶，依旧在这个不扑腾就会淹没你头的成人泳池里挣扎，一点儿都没改变，即便有人递上一支彩色波板糖，中午吃了麦当劳的儿童乐园套餐，收到若干条儿童节快乐的祝福短信。而这刻意而为之的一切，唯一奏效的就是提醒你，你再也回不去了。所以在这一天，我没有任何开心的理由。

    我的父母会依旧把我当成长不大的孩子，却永远不会在我18岁以后的每个儿童节祝我节日快乐。是不是孩子，这是主观判断的结果，取决于谁来判断；是不是儿童，则是客观判定的结果，取决于你的智商高低。

    拒绝儿童节的另一个理由是，我无法忍受浸淫于现实已不复清澈的灵魂还要伪装成不屑世故的孩童。想象一个穿着黑丝露出半截酥胸的女子舔着一根棒棒糖，娇嗔地模仿童声，你会想到什么？如果你想得和我一样，恭喜你，你也不适合过儿童节。

    其实我们也只是暂离了儿童节而已，若干年后，我们的孩子会继承这个节日，在这一天，我们或许会带着他们去某个餐厅吃快乐儿童套餐拿个玩具，然后去游乐场玩旋转木马和激流勇进。

    我预感很快会收到儿童节祝福短信，还有各种糖果。为了不离群索居，为了不搞特殊化，我会像个儿童一样快快乐乐地接受。

    我在想，也许是这个寡淡无味的成人世界成就了儿童节的人声鼎沸。